Сyпpyги жалyются дpyзьям:
- Мы своего кота кастpиpовали, но он все pавно пpопадает по ночам.
- Как?
- В качестве консyльтанта.

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей, дорогие внучеки, приносит аист и кладёт на пороге.
Вовочка тихо говорит сестре:
- Слушай, Машка, может, скажем ей правду, а то ведь так дурой и помрёт.

На уроке русского языка учительница говорит:
- Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумайте рифму, чтобы получилось стихотворение. "Еслиб я имел коня".
Петя сочинил:
  Еслиб я имел коня,
  Яб кормил его три дня!

- Хорошо, Петенька, садись, пять.
Маша встаёт и читает:
     Еслиб я имел коня,
     Яб поил его три дня!

- Машенька, это очень похоже на Петино стихотворение. Садись, три.
Вовочка тоже сочинил и лихо проситал:
          Еслиб я имел коня,
          Это был бы номер.
          Еслиб конь имел меня,
          Я б, наверно, помер!

В тёмном переулке бандит пристал к девушке:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Деньги есть?
- А сколько надо?
- А ну, раздевайся!
- А ты?
- Ты не хами, не хами - я на работе!

Из жизни алкоголиков.
Двое у винного отдела:
- Ну что, две возьмём или три?
- Наверное, три...
- А зачем, ведь вчера взяли три, так одна осталась.
- Ну, тогда возьмём две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

Иду, смотрю мамашка держит ребенка на руках и приговаривает: а-а; а-а.
Понуждает, мля.

- Скорей лезь в шкаф!Муж идёт!
- но я ведь там задохнусь!
- Чепуха!До сих пор ещё никто не задохнулся.

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего. Мы-то сперва в Подмосковье собирались - да жаль, денег не хватило.

Рассвет на море. Выходит юнга на палубу. Смотрит за борт, видит - рыба. Взял сачок, поймал ее, вытаскивает: золотая рыбка! Говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня в море, любое желание исполню!
Юнга говорит:
- Да ничего мне, в общем не надо, но пожалуйста, исполни желание капитана, когда он выйдет на мостик.
Тут на мостик выходит капитан, потягивается:
- Эх -эх, ну и погодка, сто х@ев мне в рот и гаубицу в жопу!

Новый аристократ рассказывает другому:
-... звонит мне, значит, сегодня друган Вовка и возмущается:
- Ты представляешь?! Совсем эта ваша московская элита мля, абарзела!!!
Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки там, все как положено! Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то ушлепок меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он мля, останавливается и начинает на меня матом переть! Ну, я вообще-то парень сдержанный.. но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ебану! потом в глаз, потом с ноги по печени!..
Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков бля!!! Я ему:
Ты, Юрик Михалыч, охуел что ли совсем? Кто ж так ездит-то?
А он мне:
- Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович!
Я вас со спины не признал...

Новорусская скороговорка:
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.

Штирлиц вытащил за писку Мюллера... Мюллер вырывался и кричал.